所謂的孤枕難眠
才分開不到一小時
眼淚就流了下來
只好趕緊寫網誌給你
有多久沒寫專門給你的文章了呢?
看了一下"給你的"網誌分類
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上一篇竟然已經是整整一年前的9/5了!
去年的六七八九月都還有噁不拉基的夫妻相處實錄
今年一月開始我就懷孕了!
之後的網誌一下子就全都變成媽媽經了~
你知道我有多感謝你嗎?
感謝到一想到你眼眶就又紅了
今天的心情實在太太不好
快出月子中心了
再一個多禮拜就要獨自跟寶寶單打獨鬥
中午看到護理師哄寶寶哄到失去耐心
我更緊張了
整整一個小時
看寶寶又在搖搖椅上
又在推車搖搖搖
又在護理師身上拍拍拍
又在小床上哄哄哄
他還是不安分!
回到房間我又焦慮了
然後你就命令我不准再爬文了
怎麼這麼懂我
怎麼會知道我在查"高需求寶寶"是如何惡魔難安撫
我說萬一寶寶是亞斯伯格或自閉症怎麼辦((媽媽想很多~
你說等真正遇到再查要怎麼做也不遲
但我就是好擔心好擔心
當我越了解自己
就越怕自己當不了一個好媽媽
我這個控制狂
無法控制學生時就放棄不當老師了
如今寶寶如此難以預測
我好怕一切會失控
沒有了秩序 一切混亂 而我只能愛莫能助
要做的事好多好多
光是想到月底要去打預防針 照心臟超音波我就好遜好緊張
是要餵飽再去嗎?
該帶幾片尿片呢?
去醫院的路上如果一直哭怎麼辦?
謝謝你總是很堅定的那個
剛剛你要離開前我們還笑笑的
在那邊揶揄自己很噁心
從懷孕以來我們從沒有一天晚上有分開過
就算後期肚子太大不好睡分房睡
也一直一直都在同一個屋簷下
後來查了一下日記
才發現我們從2014/11/7
我從台中娘家回台北之後
這快整整兩年的時間!!
竟然是一天都沒分開過
回台中也一定是一起請假一起來回
出去玩 出國 就這麼剛剛好都是一起
不像以前偶爾會自己回娘家
自己跟朋友出去過夜
或你出國出差 我自己出國去玩
這兩年就剛好都沒有這些偶爾的小插曲
就算今晚是這兩年第一次不在同個屋簷下
但明天下午你就回來了
所以還是天天 天天 每天每天都有見到面
是這麼的習以為常 理所當然
也不覺得膩
反而睡前又要回到講電話沒人哄我睡 覺得好奇怪
明明我們最拿手的就是煲手機的遠距離戀愛啊))
真的是生完寶寶剛當媽媽太脆弱了
很想說出好懷念只有我們兩人世界的美好日子
這種可惡的自私話剛剛在親餵寶寶時讓我充滿罪惡感
他的小腳在我手裡踢呀踢
可我卻好快就沒奶了...
你拍完嗝問我要再給他喝一下嗎?
我竟然又說出他睡那麼死
不趕快推回去睡前那一餐我又要更晚睡了!
好愛他
但也很愛自己
都不知道該怎麼辦
再餵下去作息表又會延誤半小時
不餵又覺得自己好無情
每天就為這種小事
糾結個半天
當爸媽真的犧牲好大
每次看到帕比的小臉就會覺得一切犧牲都值得
當爸媽好花錢
看到帕比的小臉就覺得花再多錢也沒關係
每天就會在那邊偶爾開心偶爾憂鬱
謝謝你總是堅定不移的那個
面對反反覆覆的我
也從不覺得我是壞媽媽
依然覺得生到第三個也甘之如飴
依然對帕比是無比的耐心跟關愛
親愛的小寶
超久沒叫你小寶XDD
還被你嫌棄為何你在我的網誌裡頭
不知不覺就變成"老王"
就像你的手機裡頭我的暱稱依舊是黏黏
但你現在也嘴軟喊不出來一樣
這個月是第一次兩個人都忘記我們的12年4個月
以前每個月的18號都會很得意的慶祝一下下
第一個月當新手爸媽兩人就累到忘記
你說日子會過得很快
一下子寶寶就會長大了
以後還是很甜蜜的兩人世界
我說我真的覺得生下帕比是最最奇妙的禮物
一半是你 一半是我
十根腳趾 十根手指 到底長怎麼出來的?
那幾百根細細軟軟的頭髮
一半有我一半有你
全部都是我們愛的結晶
親愛的小寶
真的只因為你是爸爸
我才這麼想成為一個媽媽
晚安了親愛的~
晚上兩點寶寶又要被推進來
我要趕快把眼淚擦乾
笑笑地把寶寶餵飽飽
睽違一年的
專屬於你的文章
我好愛你~
你是世界上最棒的父親
【又】憂鬱的起因是寶寶紅屁屁了
但明明都是以配方奶為主
本來一天拉兩三次
前幾天開始一天大七八次便便 尿尿十五次
超擔心又愛莫能助~ 紅屁屁沒好轉 媽媽只能相信月中...
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